Ma.

E o peito cheio de dores,
e cheio de amores.

(AFRO)

Noir.

Boa noite,
boa vida,
que seja bem vivida.

(Paz)

Arcoirisando.

A partir de amanhã, todas as cores!

(EBAAAAAAAAAA!)

Acabou.

Tá, acabou o narcisismo.
Foi só um pequeno surto.

(Toques, no celular)

Linda.

Eu me amo, eu me amo,
não posso mais viver sem mim.


Caralho.
Eu me olho no espelho e gosto TANTO do que vejo.
Isso é engraçado, mas eu tenho me achado muito linda nos últimos tempos.

(E não sou só eu.)

PSM - Guamá.

Vou fazer uma poesia pro pronto-socorro do Guamá,
qualquer dia desses.
Glicose, soro glicosado (5%), essas coisas.
Essas meninas não sabem beber.

Percebi que o nosso fígado é huper-fraco.
E a vida, mais ainda.


(Foda)

Dá-lhe!

Quem não vai torcer pro coração bater?
Dá-lhe viver, dá-lhe viver, dá-lhe viver! :)



(Nascedouro)

Colorir.

Vamos todos
Numa linda passarela
De uma aquarela
Que um dia enfim
Descolorirá...

(E recolorirá.)

Basquiat.

Negro preto negra preta afro-descendente.
Mãe África.

Basquiat é só um detalhe. Não tenho palavras pra expressar o que tô sentindo aqui dentro de mim. Eu amo o conhecimento, eu amo a cultura, eu amo o social. Eu amo amar essas coisas lindas que eu amo. E pelas quais paixão não me falta.

(Caralho!)

Preta.

MEU DEUS.
Essa semana mudou a minha vida.
Essa chuva de conhecimento toda, essa inteligência, esse saber mudaram a minha vida! Eu tô muito feliz! E olha que ainda falta um dia, uma tarde inteira de coisas maravilhosas, de pessoas muito inteligentes, de enviados por Deus e pelos Orixás todos!

-O negócio é que tu és uma afro fraca!

Vocês, aí, iluminaram minha cabeça.
Eu tô muuuito iluminada!


(Basquiat)

Mono.

E agora?
Social ou cultural ou histórico?

Arthur Bispo do Rosário.

-Me prende porque eu tô me transformando.
-Em que?
-Em Rei. Me prende que eu vou entrar em guerra. Eu sou o Rei dos Reis.


Louco?


(Gênio!)

Camelo.

É, Lorena, tá tudo bem! Sereno é quem tem a paz de estar em par com Deus. Pode rir agora que o fio da maldade se enrola. Pra nós, todo amor do mundo.


(Pra eles, também!)

Estranho.

O mais estranho é que eu tô me sentindo tremendamente bem! As únicas coisas que me agoniam são aquela porra daquela camisa, o medo de perder alguém da minha família, o stress com os estudos, a vontade de pintar o meu cabelo, a saudade dos amigos que partiram, a chatice de ver a parte teórica daquela porra daquele curso, a vontade de acabar logo Direito e ir fazer CS, a dúvida em relação ao estágio, a greve de ônibus...

As coisas têm o valor que a gente atribui a elas. E às vezes a gente nem precisa atribuir valor nenhum, elas mesmas, as coisas e as pessoas, se atribuem valor.

(Baixíssimo)

O beijo.

Lembro que uma vez me falaram que se o beijo não vai bem entre um casal, é porque as coisas não estão legais. Se não se beija com vontade, com tesão, é porque é hora de se preocupar. E eu sempre me preocupei muito com isso. Porque pra mim não adiantava nada fazer o melhor sexo do mundo se o beijo não era O MELHOR, e não um beijo chocho, daqueles que se dá só por dar. Pra mim o beijo é o termômetro da relação. Quantas vezes já não pedi pra um namorado: "Poxa, me dá um beijo de verdade!" ou "Agora vamos só nos beijar!"... Meus relacionamentos acabaram logo depois de quando não se conseguia beijar na boca com a mesma vontade do início. E eu falo de relacionamentos que não acabaram com briga, nem com traição, nem com nada disso. Relacionamentos que simplesmente acabaram, mesmo sem ter acabado o amor. Beijar é essencial, quando não se namora como o meu amigo: essas intimidades, só depois de um ano de namoro! (Ah, nem questiono mais esses tipos de relacionamento! Ele é que tá certo!)

Meus beijos agora vão ser guardados para o amigo gay e pra quando um homem de verdade, e que eu goste de fato, apareça. O que vai demorar, certeza.

(Rodin)

Turbante.

Rono Figueiredo.

Ê laiá! :}

Vara de goiabeira.

Que fim levou o amor?
Plantei um pé de flor, deu capim.

Djavan.

:)

(Ainda bem!)

À mesa.

-Se meu nome não fosse Lorena, como seria?
-Teu nome sempre foi Lorena.
-Eu nunca tive nenhum outro nomezinho?
-Não.
-Égua, mas todo mundo tinha uma segunda opção de nome!
-O teu nome era Lorena desde que eu tinha 14 anos.
-Hum...
-Por que? Tu não gostas no teu nome?
-Eu adoro meu nome!
-Se não fosse Lorena, que nome querias ter?
-Lorena.


(Colheradas)

Psicóloga dois.

Eu: Algumas pessoas vivem mentindo pra mim. E eu fico com muita raiva disso.

Nenhuma saudade dos mentirosos, dos dissimulados.
Éguas!, como diriam os maranhenses.

Olho.

O olho do meu orkut tá bem aberto.
Sai fora, PASSADO.

Ou venha cá, pode chegar.

Racional.

Tô tentando me elevar espiritualmente.

Mas "tá um trem de doido, êta confusão", tanta menitra, falsidade, sacanagem, que às vezes fica difícil manter a pose.

Mas aí eu páro, respiro fundo, muito fundo. Tem que ser fundo de verdade.
Só cai uma lágrima, só uma que não deu pra conter.
O stress vai embora junto com a expiração.

E aí tudo fica bem. :)

Ravi e Camila.

Eu nem disse aqui que eu chorei ontem e anteontem assistindo a novela, né?
ÉGUA, foi muito lindo o casamento deles!
Ai, eu morri de inveja!!!!
SOCORRO, foi perfeito.

E hoje é a primeira noite de amor deles.
O Ravi vai falar pra Camila:
"Are baba! Eu sonhei muito com essa hora, Camila! Muito! Você está aqui, minha maharani!".

Hoje eu derreto de tanto chororô!

(Pai, quero casar com ele!)

Ponta-cabeça.

:}
3 semanas e pouquíssima evolução.
HEHE.

Deixa.

E assim a gente não sai
que esse sofá tá bom demais
Deixa o verão pra mais tarde


Ai, que preguiça.

Inteligência.

Meu pai sabe de cada coisa!
Meu pai sabe tudo!

Égua.
Papai sabe tudo.

(Amo daqui até o fim do mundo, até o fim de tudo)

Gracinha.

Ontem o papai tava meio gorozado. A gente sempre fica conversando quando ele tá assim. Ele fica super-sensível. E também engraçadinho. (É um bom porre, o papai)

-Adivinha como o teu avô chamava essa música! (Se referindo a On The mood, do Glenn Miller)
-Égua, não faço a mínima idéia!
-HEHe... EDMUNDO
-Não acredito! (E eu ri bastante, imaginando meu avô dançando-pirando ao som de Edmundo!)
*Risadas risadas risadas*
-E sabe como era o nome do pó compacto que a tua avó usava quando ela era nova?
-Não! o.O
-Ladí.
-o.O
-O nome era Lady, mas elas chamavam Ladí!
-HEHEHE.

Esses meus avós! Amo TANTO!

(E o papai também!)

Reeeiva.

Papai vive falando pra eu não odiar as pessoas, nem nada, que isso não é bom.
Mas eu ODEIO mentira.
Eu ODEIO MUITO mentira!
Eu odeio gente dissimulada.


(I hate)

Mió.

Eu quero ser uma pessoa melhor.


(E vou conseguir)

Atentada!

Uma menina, chegando na xerox do curso de Direito. Com um papel enrolado, lembrando uma forma fálica, ela olha com uma cara de atentada e fala pra menina que trabalha na xerox:
-BATE UMA PRA MIM?

HEHE
Égua, eu sou muito atentada!

Bem-querer.

Se sentir querida,
Que booom!

Tum-tum.

Perder um amigo é tão ruim. É uma das piores coisas que pode acontecer a alguém. Mas também isso te traz um monte de lições, te abre os olhos pra um monte de coisas.

Eu odeio ficar bajulando as pessoas, odeio ficar fingindo que sou amiga delas, fingindo interesse por elas, fingir que tô a fim de papo, enfim. Quem me conhece sabe que eu não sou lá a mais paciente das pessoas (muito pelo contrário). Se eu não te mando pra puta que pariu de vez em sempre, é porque eu realmente gosto de ti!

Também não me agrada muito a idéia de ficar expondo as demonstrações de carinho que recebo, acho meio apelação.

Mas existem coisas que simplesmente a gente não pode deixar passar em branco.

Eu perdi um amigo há uma semana. Foi uma dor rasgante, um arrependimento da porra, uma saudade que não cabe nesse corpo, no nosso físico.

No velório do Saulo, eu encontrei amigos que eu não via há algum tempo. Conhecidos, pessoas queridas e eles, os amigos! Eu lembro que eu tava com muitas saudades deles, que desde que eu tinha voltado de viagem nós tentávamos nos ver, mas nunca dava. Que ocasião horrível pra se reencontrar!

De qualquer forma, eu ganhei abraços reconfortantes, me foram cedidos ombros pra eu chorar, me deram a mão, ganhei beijos na testa. Abraços e mais abraços... Meu peito tava doendo tanto, mas meus amigos me reconfortaram.

Esse foi um momento difícil. No domingo, resolvemos sair, porque ninguém mais aguentava ficar chorando, em casa. Tava todo mundo num nível de desespero que não dava mais pra segurar.

Saímos e fomos muito felizes. Eu fiquei meio porre, alternei momentos de muita felicidade com alguns de muita aflição, pensando no amigo que partiu. Mas agora, passados alguns dias dessa loucura toda, eu tô com o coração muito feliz.

Régis escreveu isso:

Maria Bethânia!

19-05-2009

. Lorenérrima:
Obrigada pelo ombro, obrigada pela mão, pelo abraço, pelo domingo.
Eu te amo, porque tu és um doce de pessoa, um amor.

Égua, eu quero voltar ao tempo.
quero voltar ao tempo só pra rir com esse ser humano MARA ai.

^^

E a Tha isso:

"Descarregar direto pro oco da cabeça. Neurônios descontrolados. É nós e tá ligado. Então deixa cair compacto, que eu só quero ouvir...Compacto sossegado..."

Agora quando eu ouvi essa música só lembrarei de ti! =D

Digo e repito - Não existe tristeza ao lado dessa pessoa.
Te amo *_*
Obrigada por tudo.

Eu me sinto uma pessoa melhor tendo amigos desse jeito. Eu já tava querendo ficar triste demais aqui em casa, mas lendo isso eu vi o quanto eu importo pra algumas pessoas.

E as minhas amizades não têm falsidade. Eu nunca falei mal de nenhuma das pessoas que eu considero amigos. Se um dia eu os magooei, no outro eu pedi desculpa, e de qualquer forma, eles se magoaram mais por manha do que por ter motivos reais pra isso.

A amizade é muito mais importante pra mim depois de sexta-feira passada.
Sei que nem sempre dá pra gente ver nosso amigos, mas de uma coisa eu tenho certeza: quero vocês sempre perto, aqui no meu coração.

Obrigada, Deus.

Psicóloga.

Eu: Toda vez que eu tô sozinha eu choro.

Saudades dos amigos, aqueles que já foram pro céu e aqueles que ainda estão aqui, nessa Babilônia. :(

Tempo.

"Tempo, tempo, tempo mano velho
Tempo, tempo, tempo mano velho
Vai, vai, vai, vai, vai, vai

Tempo amigo seja legal
Conto contigo pela madrugada
Só me derrube no final"

(Um segundo)

Promessa em azul e branco.

Esse é o nome de um conto da Eneida de Moraes, escritora que eu amo até o fundo da minha alma, por tantas coisas lindas que ela escrevia, principalmente pelos livros Aruanda e Banho de Cheiro, que me ajudaram a me assumir e me amar como paraense. Enfim, a Eneida era FODA

Eu não sei se já disse isso em algum lugar da internet, mas no mês de maio eu só uso azul e branco. Diferente da avó da Eneida, minha mãe me permitiu usar todos os tons de azul e de branco (HAHA, os encardidos estão inclusos aí), e só nos meses de maio, mas mesmo assim é meio difícil de cumprir. De qualquer forma, já estou tão acostumada, que quando eu estou começando a enjoar das cores (que, todo mundo sabe, não são as minhas preferidas), o mês já tá acabando.

O conto:
http://www.geocities.com/tampo_8/contos/eneida-azul-e-branco.html

Ainda bem que hoje já é dia 22, porque eu não aguento mais olhar minhas roupas amarelinhas no guarda-roupa.


(Colorir!)

Imagem.

Eu sempre tive essa imagem muito clara na minha cabeça:

Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa compor muitos rocks rurais
E tenha somente a certeza
Dos amigos do peito e nada mais

Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa ficar do tamanho da paz
E tenha somente a certeza
Dos limites do corpo e nada mais

Eu quero carneiros e cabras pastando
Solenes no meu jardim
Eu quero o silêncio das línguas cansadas

Eu quero a esperança de óculos
E um filho de cuca legal
Eu quero plantar e colher com a mão,
A pimenta e o sal

Eu quero uma casa no campo
Do tamanho ideal, pau a pique e sapê
Onde eu possa plantar meus amigos
Meus discos e livros e nada mais

Zé Rodrix, mano, tenho certeza que Deus te preparou uma casa no campo no Céu, bem, linda, desse jeitinho que tu querias. :)

.:.

Então, essa música sempre fez eu viajar muito. Eu tinha uma vontade da porra de ser assim, meio hippie. Mas é a vida, né? Essa Babilônia toda não me permite ser assim. Tenho um dever com meu pai, ele não me obriga a nada, mas acho que ele não ia ficar muito feliz se eu fosse meio hippie.

De qualquer forma, o que eu sempre quis e vou continuar querendo daí, é(são) o(s) filho(s) de cuca legal. Nada como filhos de cuca legal pra encher um coração de alegria!

(Ventre)

Camille.

Égua, eu lembro que eu chorei quando eu vi as obras da Camille Claudel aqui em Belém.
Nem lembro quem realizou, salvo engano foi o Banco do Brasil. Mas velho, caralho, era muito lindo aquilo. Engraçado que parece que o mundo conspirou pra que eu fosse no momento mais legal olhar aquelas esculturas, no momento certo pra que elas tocassem meu coração.

Eu sempre ia lá e acabava não entrando, porque tinha muita gente. Num dia eu acabei indo parar lá na Estação sem querer, porque não tive uma aula, ou algo assim... Quando entrei, só tinha uma pessoa lá dentro e, mesmo assim, ela logo depois saiu. Eu fiquei só.

Quer dizer, eu e aquela arte toda. Uma loucura! Chorei, ri, me contorci toda pra olhar detalhes. Foi lindo, uma das melhores viagens que eu já fiz. Por saber da história da Camille, aí que eu me emocionei mesmo.

Eu sei que hoje eu tava revirando uns papéis aqui em casa e achei o guia da exposição. Me arrepiei toda de lembrar aquele tanto de beleza.

(Veja: A valsa)

Casadart.

Eu sempre quis comprar a loja toda, mas com essa eu morri de uma vez:
http://www.casadart.com/coleca-a-oa-09/uma-historia-de-amor-/prod_147.html

(Putamerda)

Suicide.

Morri!

(Égua, eu queria!)

Roupa no varal.

A saia balança as roupas bailam
Se ela estende no varal de nylon
Se ela estende roupa no varal

O vestido, blusa, o vento veste o sutiã
No varal de nylon
Na manhã, árida do bairro

É as nossas roupas bailam
Trocam botões e babados
Elas vão se cruzar logo mais
Quando a gente se encontrar
Nossas roupas vão sair pra jantar
Nos levar pra dançar
E depois ficar à sós
Suadas no tapete
Esquecidas de nós
É.

Lula Queiroga, eu te amo.
Caralho, velho. Saca isso!


(Será que a sua camisa quer sair com meu shortinho?)

Ilusão

O ortopedista disse que RPG resolve meu problema.
Mas tenho certeza que só um milagre me salva.

(Costas, pescoço)

Stan.

Vamos fazer um filme, nego?
Baixa!

Por isso que eu digo que quando tu estás vindo, lá'stá eu! Lá na frente.
Que emoção pegar numa câmera!

(50mm)

Bruja

Verruga na ponta do nariz (Ou do dedo)
Ácido (Ou marijuana)
Cabelo grisalho (Ou preto)
Caldeirão (Ou copão)

Hoho.

Dream.

Now life has killed the dream I dreamed

O sonho que eu sonhei?
Se acabou, morreu,
pelas mãos da mentira e hipocrisia.

Mas há outros sonhos para serem sonhados.
Sonhos melhores, menos pesadelos.

(Ah! Como há!)

Susan Boyle.

Hoje eu comecei um curso - sim, mais um! - e o professor começou com uma mensagem de motivação pra gente. Ele colocou esse vídeo aí que todo mundo sabe do que se trata. E falou altas paradas lá, de que todo mundo é capaz, essas coisas... Eu, boa adepta da teoria da conspiração que sou, ainda penso que a Susan é uma invenção de produtores. Mas enfim, isso não é relevante para o post. O fato é que nosso curso é num casarão, quase na beira da Baía do Guajará, eu tava cheia de amor no peito quando começou, o professor colocou o vídeo e eu viajei peso na música.

Essa parte é uma das piores, mais desmotivadoras, da letra, mas foi a que fez meu coração ficar mais apertadinho:

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed

Eu já agradeci hoje, meu Deus, pela força? Te amo!

(Boa noite.)

Aviso.

Me lancei num desafio.
Na verdade,
ME REGENEREI.


(Cala-te, boca!)

Tá certo.

Tatiana Reis, que tomou vinho quente ontem comigo e com outros amigos, é sábia que só ela (ou, no mínimo, coloca as frases certas no orkut. HAHA):

"Amor e indiferença separam-se por uma linha extremamente tênue"

Sou. Não sou.

(Boa noite, indiferença. Se foda, amor.)

Pai nosso.

"Pai, meu Pai do céu (meu Pai do Céu) Eu quase me esqueci (me esqueci) Que o teu amor vela por mim (vela por mim) Que seja feito assim!"


TE AMO MUITO, MEU DEUS MARAVILHOSO.
Obrigada por confortar meu coração!

Compacto.

Depois de uma chuvinha, de algum vinho...
-Olha, Tha, aquela nuvem ali! Linda, né?
-Égua, pior!
-Égua, foi Deus que fez. Deus é maravilhoso!
-Barra fato!

E com certeza ela pensou junto comigo: *Deus, obrigada por esse céu lindo. Tudo isso pra mostrar pra gente que o Saulo tá bem. Obrigada, Deus!*

Apoio.

Nossa, ontem foi maior viagem. Mas agora que eu lembrei o porquê de estarmos lá. Um fala chorando pro outro: "Ai, não tô conseguindo parar de chorar, tô arrasado. "E eu! Não consegui dormir ainda!" "Vamos sair amanhã, senão a gente enlouquece!" "Égua, eu não queria, mas não vou aguentar!" "Tá, então vamos."

Porra, velho, obrigada. OBRIGADA.

De agora em diante.

E de agora em diante teria sido decretado o amor sem problemas
E seriam vitrines nos olhos, e as almas vagariam sem medo
E de agora em diante seria pra sempre o que pra sempre acabara
E seria tão puro o desejo dos homens,
Que dionisio enlaçaria a virgem com braços enternecidos
E aplaudiríamos, calmos e frenéticos como um são francisco febril
E de agora em diante pra trás não haveria
Não mais a virtude dos fortes, mas o mérito dos suaves
O homem feminino e a mulher guerreira
O amor comunitário, sem ciúmes.
Dariam as mãos as moças que amo e brincariam de roda em volta de minha preferida
E um artesão criança esculpiria flores nos cabelos e um sorriso sincero no rosto
E de agora em diante mahatma ghandi tava vivo pra sempre e jesus era hippie,
Beethoven era roqueiro e lenon era como nós
E se não desse certo, de agora em diante, ao menos teríamos tentando.
(Oswaldo Montenegro)

Obrigada pelo apoio, obrigada pelo ombro pra chorar, obrigada pelas muitas risadas. E todos os nossos brindes serão pro Saulo, pela saúde e pela segurança, de coração.

(Amigos)

Força.

Fortalecer:

Tríceps
Grande dorsal
Reto abdominal
Adutor longo
Reto femural
Sartório
CORAÇÃO.

Calcinha.

Você não vale nada
e eu NÃO gosto de você.

Sai pra lá, falsidade e mentira.

Já que eu tenho tido muito contato com a morte nas últimas horas, uma observação pertinente: é incrível como existem pessoas que têm a capacidade de morrer em vida. Mas, ao contrário de como era no Direito Romano, as pessoas de hoje em dia ESCOLHEM morrer. Foi uma escolha tua, morreu pra mim!

Versos simples.

Sabe, já faz tempo
Que eu queria te falar
Das coisas que trago no peito
Saudade, já não sei se é
A palavra certa para usar
Ainda lembro do seu jeito

Não te trago ouro
Porque ele não entra no céu
E nenhuma riqueza deste mundo
Não te trago flores
Porque elas secam e caem ao chão
Te trago os meus versos simples
Mas que fiz de coração

(Chimarruts)

Que saudades, meu amigo.
Eu sempre vou lembrar de ti, prometo.

Amanhã.

Eu vou fazer uma prova e depois vou comprar um "vinho", nem que seja pra beber em casa, sozinha.
Quero beber, ficar porre, chorar.
Chorar mais, chorar tudo que eu puder.
Pra ver se as lágrimas levam embora toda essa dor.

Estalo.

O que me traz tanta dor não é um problema, mas a junção deles todos. Meus amigos, Saulo e Veila, não morreram. Eu tenho CERTEZA que eles não morreram. Eles estão vivendo num lugar melhor. E eu encaro isso como se fossem amigos que estivessem morando num lugar muito longe, incomunicáveis. Mas eles tão super-vivos, sabe? O que eu penso é que eu vou encontrar a Veila no próximo show do Pavulagem, e se eu não encontrar no próximo, é porque ela vai estar de serviço. E o Saulo, ah, eu vou encontrar o Saulo na próxima rocada que tiver. E se eu não encontrar, é porque ele tá de ressaca, ou exagerou da última vez que saiu, e a mãe dele não deixou ele sair dessa vez.

Eu estava tentando me reestruturar, ficar de bem comigo, mas aí ontem eu desabei.
Ontem estávamos rindo, eu fiz altas piadas, dei muitas risadas, mesmo depois do velório e do enterro, eu tava me sentindo relativamente bem. Pois a ficha não havia caído. Minha cabeça tava pra explodir, mas eu tava bem. Minha cara tava inchada, mas eu tava bem.

Eu tomei um banho gelado e fui pro meu quarto. Só foi entrar lá e eu me desmanchei novamente em lágrimas. Meu Deus, que injustiça. Poxa, não podia ter deixado eu conversar mais uma vezinha com ele? Meu, Deus, o meu amigo era tão novo, tão alegre, tinha acabado de se formar. Por que ele morreu, meu Pai?

Na hora do cemitério eu fiquei passeando por lá. Como abriram o caixão, eu vazei, pois não queria ficar vendo meu amigo com aquela roupa, com aquela cor, com aqueles curativos nas mãos, com aquelas flores com cheiro de morte. Eu senti uma paz tão grande, ri me lembrando das nossas besteiras, mas depois bateu um desespero tão grande. A vida passa rápido, a vida pode se acabar por nada. Qualquer um pode morrer, e eu não suportaria algumas outras perdas. Quando eu voltei pra perto das meninas, a gente voltou a conversar e a Kelly, que tem sete velórios no curriculum vitae dela, disse bem assim: "E o pior é que amanhã tudo volta ao normal"

Mas não voltou.
Espero que essa dor toda sirva pra alguma coisa.

Tu, meu amigo, que gostava demais de viver, me ajuda a levar minha vida adiante? Me ajuda a ter forças também?

Socorro.

Parece que tudo acontece ao mesmo tempo. Poxa, eu tava TÃO bem. Eu tava tão decidida a tentar levar a vida em frente, a não ligar pra mais nada, a não me permitir sentir dor. Eu tava me sentindo a fortona, eu tava totalmente convencida que nenhum desses problemas é páreo pra mim, que todos eles são só um pequeno detalhe numa vida tão grande. Mas as coisas vêm assim, em enxurradas.

Égua, eu tô arrasada. Meu Deus, porque as coisas têm que ser assim? Por que a vida é assim?
Ai, não tô aguentando tanta dor. Tô morta de saudades do Saulo e da Veila, tô arrasada com algumas pessoas, com algumas coisas.

Poxa, meu Papai do Céu. ME AJUDA, por favor.

(Eu nem lembro a última vez que sofri assim)

Mamado.

http://www.flickr.com/photos/amigosdalorena/2528684029/

Voa.

San, menino sensível que é, escreveu esse texto.

Registrei essa cena na manhã de um dia em que colocaria à prova a amizade que tinha com esse cara. Tivemos que passar por cima de várias coisas pra ajudá-lo, pra depois ter a certeza do quanto gostávamos dele e queríamos ele bem. Hoje, quando lembro ele tem um estranho brilho, como se ele soubesse o tempo que isso aqui é muito rápido, e quis aproveitar tudo ao mesmo tempo. A paz que eu te desejo hoje não é aquele alívio de chegar em casa protegido deste mundo, mas é aquela eterna, de quem vai assistir tudo de camarote agora. Um dia a gente vai se encontrar e eu vou poder dar aquele abraço que não pude hoje, com a certeza de que aqui tem um amigo que nunca hesitou em te dizer o quanto gostava de ti. Curta a viagem, irmãozinho. Abraços eternos.

(Alexandre Nascimento)

Nossa. Na mosca.
A paz eterna pra ti, Saulo Guilherme.

Dói, como dói.

Dor de cabeça pior que essa só as pós-baladas-com-Saulo.
(Mas eu as preferia, mesmo assim)

Saulo.

No próximo show de roque, eu sei que tu vais estar lá.

Desculpa, Saulo, pela besteira que fez a gente se separar. Desculpa por ter deixado a nossa amizade um pouco de lado por besteira. Eu tô tão arrependida de ter deixado a gente se magoar um com o outro por meros caprichos. Muito obrigada por me ajudar a ter mais certeza que essas besteirinhas que eu ligava não têm a mínima importância, mesmo que eu tenha percebido isso num momento tão grande de dor. Nossa, tá doendo muito saber que, por coisas tão pequenas, eu deixei de te aproveitar mais. E agora, meu amigo, não tem mais jeito, porque foste pra outro lugar, pra outra dimensão.

Desculpa, tá? Por favor, me desculpa. Desculpa também por ter deixado a tua mãe te enterrar com aquele terno e por não ter tido coragem de cantar a música do Stereoscope.

O meu coração tá que é só saudades. Eu nunca vou te esquecer. E eu tenho certeza que um dia a gente vai se rever, e eu vou poder dar o abraço que eu não dei antes, por capricho.

Desculpa.
E eu te amo.

Pedido.

Meu Deus, eu sei que meus amigos (e a minha família) são maravilhosos, lindos, divertidos, queridíssimos, e que todo mundo quer amigos como eles.

Mas eu lhe peço encarecidamente que não leve mais nenhum deles de mim, tá? Por favor, deixa eles aqui pra mim, pra gente poder conversar mais, poder ficar mais tempo juntos, pra gente poder SORRIR mais.

Por favor, Deus, não me coloca nenhum outro velório no caminho, até pra sempre.

:(

Dor.

Ginecologista, Ortopedista, Alergista, Pneumologista, Cardiologista, Dermatologista, Dentista, Psicólogo...

SOCORRO.

Confissão.

Estou solteira, não quero namorar ninguém, não quero ficar com ninguém, não quero beijar na boca, não quero fazer sexo. Eu não quero e pronto. Eu não gosto de ninguém, eu só gosto de mim.

Enjoei dessa coisa toda de ficar à procura quando não tem e de ter muita dor-de-cabeça quando tem.

(Malandro)

Desnuda.

Eu tive um ex-namorado que dizia que eu parecia com esta figura aí, "La maja desnuda", do Goya.

Um dia, depois de um dos muitos momentos de amor que vivemos (e fizemos), eu estava deitada olhando pra ele mexer no notebook. Eu estava apaixonada, saciada, admirada - "Nossa, quanto amor pode caber na gente!". Ele virou e me viu deitada, o fitando, toda misteriosa. E falou algo como: "Meu Deus, estás igualzinha aquela pintura do Goya!". E eu, super-ignorante, não sabia qual era a figura a que ele se referia. Com toda sinceridade que eu posso ter no mundo, confesso que a única painture do Goya que eu conhecia era a de Saturno comendo o filho dele, que me acompanhou (e chocou) desde que eu era novinha (e com a qual eu não ficaria nada feliz de parecer). Depois de alguns cliques, ele achou a imagem no google e me mostrou. Eu dei um sorriso sincero e sereno. Meu coração tinha se enchido mais ainda de alegria. Tinha transbordado, é verdade. Não me lembro, mas tenho quase certeza que fizemos amor de novo, logo depois disso.

Essa imagem ficou sendo o papel de parede do notebook dele. E toda vez que ele ligava o computador, eu ficava toda-toda. Mas como quase tudo que é bom acaba, o que era doce se acabou. Ontem me deparei com essa imagem, e a história voltou toda à cabeça.

O sentimento, obviamente, já não é mais o mesmo, mas o amor e o tesão que eu senti ao relembrar dessa sucessão de acontecimentos me fez ficar feliz e ter vontade de compartilhar esse episódio.

Yo soy la maja desnuda.

(Completamente desnuda, de corpo e de alma.)

Marvadeza.

Égua, Inspiração.
Não foge assim de mim,
que isso é marvadeza.

Sonho.

Nos últimos tempos,
O nome de todos os meus sonhos é pesadelo.

Papão, caramba!

"Faz o V da vitória!"

Na saída do jogo, estávamos indo pra Doca comemorar. Aí eu pegay a bandeira do Felipe e coloquei pro lado de fora da janela do bonde. E ficava gritando, pra variar. Uma hora, eu fui gritar "Papão, porra!", mas fiquei com vergonha de ficar gritando palavrão assim, na rua, aí saiu um "Papão, CARAMBA". Nem preciso falar que fui motivo de chacota pelo resto da noite por isso, né?


(Ai, ai... HEHE)

Coluna torta.

Hoje eu fui ao ortopedista:
-Esse lado aqui é mais alto, esse mais baixo. Esse lado aqui é um pouco mais pra frente que esse, né?
-Hum... *Não percebendo nada*
-Agora toca na ponta dos pés, sem dobrar os joelhos.
-Mas eu não consigo!
-Vai até onde tu conseguires... *Me empurrando pra baixo*
-Aiiiii.
-Só isso?
-É! *Morrendo de dor*
-Hum...
-E aí, doutor?
-Vou te confessar que tua coluna tá bem ruinzinha pra uma coluna de 21 anos.

:(
Tipo, ele só faltou falar: TÁS FUDIDA.

(E eu tô arrasada com isso)

Boa!

A ONG SOS Mata Atlântica quer incentivar as pessoas a fazerem xixi durante o banho, pra economizar a água do vaso. Só é fazer direto no ralinho, minha gente!

Adorei!

Mãe.

Passou o dia das mães e eu não falei da minha.

A minha mãe, Telma Regina, não é daquele tipo de mãe-coruja, nem mãezona; ela é do tipo mãe-irmã. Daquelas irmãs bem encrenqueiras (Ou seja, tenho a mamãe e ainda tenho a Larissa!)

Quando eu nasci, a mamãe tinha 19 anos. De acordo com as minhas análises, esse é o motivo principal de todas as nossas brigas e neuras uma com a outra. Mas eu não quero expor isso aqui. E em lugar nenhum, a não ser pro meu querido analista.

Ontem, a vovó Teté (mãe da mamãe) foi almoçar em casa. A mamãe chegou toda triste, tinha ido levar uma amiga ao cemitério pra visitar o túmulo da mãe dela. Lá ela ouviu um bando de histórias tristes de mãe e filho. Ela fico com aquele jeito dela, toda estranha, chorona, dramática e encrenqueira. Mas é o jeito dela.

O papai disse que eu tenho que ajudar a mamãe a melhorar. E eu decidi que eu não quero falar mal dela pra mais ninguém, porque ela pode fazer o que for pra mim, mas ela continua sendo minha mãe. Eu só sei que se a vida dela não for legal (mas legal de verdade!), a minha também nunca vai ser. A mamãe é mais adolescente que eu, mas eu sei que ela vai crescer logo, logo.

Obrigada, meu Deus, pela minha mãe! Ajuda ela a ser uma pessoa melhor e, assim, a ter uma vida mais bacana. Tu sabes que ela merece, por tudo.

O passado já era, não tem como consertar! Mas o futuro só depende da gente, e eu sei que vai dar tudo certo!

Na foto: Eu e a mamãe (com a pentelha da Larissa na barriga).

Feliz dia das mães, para a minha mãe, pras minhas avós e pra todas as outras mães do mundo!

(E feliz todos os outros dias da vida!)

Sem razão.

"Saia desta vida de migalhas
Desses homens que te tratam
Como um vento que passou
(...)Parta, pegue um avião, reparta
Sonhar só não tá com nada
É uma festa na prisão..."

Ouve o teu coração, mulé sem razão!
Sonhar só não tá com nada.
E SÓ sonhar também não.

(Ai, quanta frigidez!)

Esqueci.

Ontem eu pensei um poesia tão linda.
Pensei também: "Égua, são os versos do século!"
Mas aí esqueci.

Papãããããão.

Vamos subir, PAPÃO.
Ah, chorei de felicidade ontem. O jogo foi lindo. *_*
Agora vai ter Papão contra meu time do Maranhão, Sampaio Correia. Tomara que dê pra eu ir!

É PAPÃO CAMPEÃO PARAENSE 2009! \o/

O goleiro.

A torcida, em uníssono: "Puta que pariu, é o melhor goleiro do Brasil! RAFAEL. Puta que pariu, é o melhor goleiro do Brasil, RAFAEL!"

(Concordo plenamente!)

Beta-HCG

Todo mundo sabe que é melhor assim!
Vamo, que vamo, treinar mais um bocadin!

(Porque "sexo também é bom negócio, o melhor da vida é isso e ócio!")

Pai...

...peloamordeDeus, fala pra mim que aí dentro dessa caixinha tem um coração novinho em folha!

Eu com 14 anos, alguns muitos quilos a menos de gordura e muito quilos a mais de tratamento no cabelo; com o papai, com muitos quilos a mais de gordura e de vida desregrada. Graças a Deus ele parou de fumar!

(MEU pai)

Na verdade.

Os homens da minha vida são esses daqui:

O meu avô mais lindo do mundo todo. (Aqui com a titia)

E o meu pai mais babão - e lindo também! - do mundo.

O amor que eu sinto por vocês é único. E o maior de todos do mundo todo! :)

(Para o alto e avante, sempre.)

Morri.

Pára tudo!
Esse é o homem da minha vida!


(Casa comigo, pelo amor de Deus!)

Saudades d'amiga!

♥
(L)

Taça Açaí.

Vem aí, a Taça Açaí.
E eu vou estar lá pra ver! \o/

(Me protege, Jesus.)

Como diria um amigo meu.

A única maneira de se decepcionar menos com as pessoas é simplesmente esperando muito pouco delas. Ou não esperando nada, como estou tentando fazer eu. Mesmo assim dói. :(

Obrigada, tempo.

Sou eu, Loló (uma droga) diz:
Não repara, aconteceu um acidente com o meu cabelo.
HAHAHA
Maurinho - diz:
pera vidinha
deixa eu ver
cara, vc mudou muito
vc ta linda
agora lembro perfeitamente de vc
Sou eu, Loló (uma droga) diz:
mentira!
tu lembraste?
Maurinho - diz:
sim
pq antes vc era uma pirralha
nem imaginaria que eu te encontrasse mulher hj


Mauro. Égua, quanto tempo!


(Não sei se me sinto feliz ou triste com essas observações dele! HIHI)

Veilouca.

Mana, que morrer que nada! É tudo mentira. Estás vivinha da Silva aqui no meu coração. Eu não me permito ficar triste. Tu não mereces que as pessoas fiquem chorando aí pelos cantos.

Eu só consigo sentir alegria ao lembrar de ti. E um bocado de esperanças de apareceres aqui, de moto, pra tomar uma cerveja.E vai ser assim, amiga, porque um dia a gente vai se reencontrar. Demore o tempo que for, a gente vai se rever, e eu sei que vais estar feliz!

(Ainda vou sentir muitas saudades de ti)

Saudades.

Eu vivo com medo de um dia receber um telefonema pra dizer que alguém morreu. É meio doentio esse meu medo, mas infelizmente é o que sinto. Toda vez que eu tô em casa e o telefone toca, antes de eu ou alguém atender, eu fico rezando pra Deus, pra não ser uma notícia ruim, de que alguém morreu. Eu rezo com toda a minha força.

Quando eu tô na rua e os meus pais me ligam, eu rezo mais ainda, porque eles NUNCA me ligam, então eu fico morrendo de medo de ser alguma notícia ruim. Hoje eu liguei pro papai pra pedir um favor, então eu achei normal - e nem rezei - quando a mamãe telefonou pra mim. Pensei que fosse algo relacionado ao favor. Mas não era.

Ela me ligou chorando, dizendo que uma amiga nossa tinha morrido.

Bom, a Veila morreu ontem. Fazia tempo que não nos encontrávamos, quase um ano. Mas eu tô aqui pra me morrer por dentro só de pensar na falta que vai fazer a alegria dela nas nossas vidas. Porque ela, boa moleca-doida que era, sumia sempre, mas quando aparecia era uma felicidade que só vendo.

A Veila tinha 35 anos, era lésbica, motoqueira e alegre até a última gota de alma. A gente se conheceu num festival de música em Belém, em agosto de 2004. Nós, eu e a minha irmã, falamos dela pros nosso pais. Quando chegou em dezembro, nos encontramos em Algodoal, no reveillon. Ela ficou apaixonada pelos meus pais porque eles não neuraram de eu e a minha irmã, duas meninas inocentes, fazermos amizade com ela e com a namorada dela na época, a Samantha. MAS É LÓGICO que meus pais não iam neurar, eles são maravilhosos! Mas ela não sabia disso, e como já devia ter sofrido muito preconceito, ficou encantada com eles. Foi tão lindo a sintonia entre nós!

A Veila participou de vários momentos importantes da minha vida, ela sempre tentava se fazer presente, ser amiga. Conselhos, ela não podia dar muitos, porque era moleca-doida lá não muito exemplar. Mas sempre tava lá.

Se separou da Samantha, e veio chorar as dores pra gente. Tadinha, chega dava dó. Ia lá pra casa só pra ficar porre com o papai. Tava morrendo por dentro, muito triste, mas era só sorrisos.

Arranjou umas vinte namoradas e quando nos encontrávamos por aí, sempre pedia a minha opinião. HAHA. Era muito engraçado, porque se eu falasse que não gostava, ela falava que só ia comer, e depois dar um pé na bunda.

A última vez que nos vimos foi ano passado. Eu tava num turbilhão de sentimentos fudido, super-feliz e super-triste, com um intervalo muito pequeno entre essas duas emoções. Já tinha rodado Belém toda, curtindo, e tava esperando o bonde, quando ela passou na moto, com a última namoradinha, e buzinou. Já era 22h e ela me convidou pra ir pra Icoaraci, que depois ela me deixava em casa. Foi tão legal e irreponsável, nós três andando de moto. (O papai me esculhambou depois, quando eu contei). Égua, foi uma cagada eterna! Mas foi perfeito. Nós curtimos tanto, dançamos brega, forró, carimbó. Ficamos no meio da bagaça. E ela sempre muito mãezona comigo, apesar de ficar toda hora imitando neném. HAHA. Só sei que ela foi me deixar em casa já era quase duas horas da manhã. Eu tava super-ouvindo naquela época Vanessa da Mata! E fomos super-cantando as músicas na moto, a namoradinha dela dormindo. O vento batendo na cara, choveu um pouquinho. Quando chegou em casa, eu dei um abração nela e falei: "Égua, amiga, obrigada por salvar minha noite!". Ela foi embora, e foi a última vez que nos vimos.

A mamãe me ligou pra dizer que ela sofreu um acidente de moto, ontem, e morreu. Eu nem sei nem o que pensar, só sei que dentro de mim ela sempre vai viver, cheia de alegria. A minha querida amiga. :~

(Cuida dela, Papai do Céu)